Auxiliooo

Diossssssssssss se me acaba de romper todo lo que quedaba de mi dibujado y emparchado corazón.

Recién caigo, que no soy la única q te piensa ni te sueña. jaja y lo peor, para mi es que quizás tu también la sueñes.

Ayer casi me derrumbe, hoy sinceramente me mataste, casi un año te espere, espere a que un día sin motivo alguno, me dijeras que realmente me querías ver...pero no fue así

Me estoy ahogando con mi propias lágrimas, no veo la hora de que termine de una vez, este año, para poder intentar, quizás, empezar de nuevo.

Te juro niñito, me toy desgarrando por dentro, dios como duele el amor.

"es tan largo el amor y tan corto el olvido", cuanto quisiera llegar a la parte del olvido, para de una vez por todas enterrarte, y no en mi corazón como estas ahora, sos un puñal que cada día se clava más y más y tu filo, me daña.

¿Como alguien puede lastimar tanto sin darse cuenta...?

Y aún, pase el tiempo, los soles y las lunas, me preguntaré, ¿Por qué nunca me diste la oportunidad?
Esta Locura, me carcome de a poco, ya mi razón no encuentra motivos, para sentir lo que siento, alguna vez quisiera que tu me miraras de otro modo, quisiera que me necesites, quisiera que me ames un cuarto de lo que te amo yo.

Amor! siempre, en secreto, bajo la lluvia, en las tardes donde a escondidas se ve el mas hermoso ocaso, en la tiniebla, en el frío, en la pelea y en la paz, en mi tristeza, en mis latidos, con perfume, y sin sentido, siempre te amaré.

Hace casi un año que te amo, que sufro con tu indiferencia, que lloro en silencio por tu falta de amor para conmigo, que te imagino cada día, que espero a que te conectes solo para verte ahí, en medio de mi nada.

Dios, terminaste de matarme en serio......

Día D

Ok, algún día llegaría y sip sucedió
Me desmoroné.

Primero intente convencerte que le dieras una oportunidad ( esa que a mi no me diste) quería saber si alguien tenia contigo esa chance y ahí no mas, me presentaste tus ideas de irte, no aguante, se que no debí decirte lo que te dije.

Hasta ahora intente que cada palabra mía no te afectase, no quise decirlo, pero es verdad, con esas ultimas palabras terminaste de destruir lo ultimo que quedaba de este pequeño corazón.

Es hora de asumirlo, no??

Te debo dejar ir, para siempre de mí, pero no quiero, me duele, no he podido probar bocado, aún toy conteniendo las ganas de llorar, de gritar!

Dios, te vi solo una vez, como puedo amarte tanto?


Me odio por ser así!!

Ya mas no puedo, ya me arrastre lo suficiente y hoy quedo demostrado mi dolor.

Es hora de ir diciendo adiós a esta locura, perdí, y no sabes cuanto me duele, si solo me hubieses dado una oportunidad! quizas ni un día hubiesemos durado, pero por lo menos no me quedaba con esta incertidumbre y este dolor.

Al fin se entendió, nunca nunca seras mío
...y yo? siempre seré de ti

..................................................................Te Amo con locura, es la única forma que el amor existe

...................el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña..................

dolor y mucho

Lunita...

Nunca tus palabras serán para mi...
A veces leo,...."cuando me dirás que si? y si te digo que si? "y cada una de tus frases no son para mi, son para otra, para otra q quizás está a tu lado y no eres capaz de decírmelo...
Dímelo de una vez, así termino de una buena manera esta agonía.
Porque nunca yo?
¿Por qué siempre tengo, debo, conformarme con la felicidad de los demás?
Soy feliz con mis amigos felices y amo brindar por cada una de sus victorias, pero este año fue muy muy duro...
Una vez, quisiera ser la protagonista de mi propia copa, esa que alzo en cada nuevo acierto ajeno.

Dios, que fue lo que hice mal? aparte de enamorarme no jajaja
Anhelo tanto poder borrarte de mi corazón, quisiera que alguna vez, mis lágrimas esas que derramo por ti, fueran de alegría, pero no, no es así y nunca lo será.

Con quién compartirás tus sueños?, quién será tu complice?, como sera la cara de la persona que roba tus besos, aquellos con los que me aferro en mis sueños?, de quién serán las manos que te acarician? que corazón te emocionará escuchar latir?
Quisiera solo una vez, que me digas porque no yo...
Esto esta llegando a un momento donde daré un cierre definitivo.
La locura esta otra vez golpeando mi puerta, jaja se ríe y trae algo para tomar.
Soy un ser triste, mucho de verdad, mi sonrisa es obligada, es aquella que me pongo para sonreír cada día a cada hora... pero ultimamente me esta costando muchisimo hacerlo.
Solo tengo ganas de dormir y dormir....
Ojo no eres el culpable de nada, solo la tristeza me ha invadido este año de sobremanera, me esta ahogando, espero poder llegar a la orilla de mi decadencia, y volver a empezar
Fue un mal año, y te aseguro que los pocos momentos lindos que tuve, supiste como derribarlos.
Nunca conocí a nadie que ame tanto tanto y que a la vez, me haga sufrir como lo estoy haciendo.
Quisiera tanto no haberte conocido.
El plazo se mi tortura se esta venciendo...no se con que nueva imagen reviviré, pero de algo estoy segura, en esto, no hay marcha atrás jaja me pintaría muy bien ser Escarlata...

Mi destino acabo de escribirlo con sangre, lo llevo desde que nací.

.......................................................................................................................................Soledad


El año termina....y con el, todo lo que fuí


fue mi propio año de revelación

Amor, porque no me diste una oportunidad?

No es el rencor lo que me acompañara, ni el odio a los hombres jaja hay buenos y muchos, solo me acompañara la resiganción, el saber que jamás te tendré.

Volveré a ser la Marina que una vez fuí, una que no conociste, pero bueno esa historia es otra.

La desesperanza es ese demonio que te come desde las entrañas y no te deja respirar...Bienvenida amiga! nos llevaremos bien!

:::::::::::::::::"" te ame un cuarto de ala no me pidas mas"":::::::::::::::::::::::::::::::::

Luna

Luna Luna Luna....

Dios, aun estoy en este mundo?? jure que al soñar no despertaría, y aun estoy aquí, con el amargo sabor tuyo, amargo porque se que no te tengo, mi realidad es de soledad, mi realidad tiene tu silencio, ese que me abraza en las noches de hastió, cuando miro a la luna y se que nunca te tendré.

ya no pido deseos felices a las estrellas, no creo en los cuentos de amor y aun menos a las hadas, solo le pido a la fría oscuridad, a las tinieblas, a los dioses paganos, que me alejen del amor que siento por ti...

Sufro con cada palabra tuya, se que me llevas a donde quieres, al punto que me doy de corazon, para acto seguido romperlo en un pedacito mas...
Pareciera que te gusta mi dolor, aunque quizás ni te percates de ello. Pero tienes el toke justo para hacerlo una y otra vez, y yo solo daría, mi amor, mi alma, mi ser por estar contigo una vez mas y que se congele en el universo ese instante, donde al acercar mi boca a la tuya en un susurro fugaz te diga te amo, y que se congele, por el solo hecho que no quiero oír la cruel respuesta.

Pareciera que te burlas de mis palabras, y te juro que son lo mas puro que ha salido de mi boca en estos 25 años.

25 años tarde en conocer el amor, y solo un instante para sentir lo que es el verdadero dolor, ese que te desgarra por dentro, que te come viva, que es un fuego que nunca termina, que la locura esta a un paso de atraparme, mientras yo? yo corro desesperadamente a la muerte para que me de tu olvido ya que muerta en vida estoy...

se acerca la fecha, plazo que me he dado para dejar de soñar...


Hay luna luna luna


Dios tanto duele amarte...y ni siquiera todo este dolor, me hace olvidarte un mínimo segundo....

Quisiera tanto perderme en la locura, tanto divagar por la vida, quizás hasta odiarte, pero bueno solo puedo amarte y hasta donde me de el cuerpo, la razón, la cordura, la locura, la nostalgia, los recuerdos, la vida lo haré....

Te amo, Luna

me estoy muriendo de amor....

Cada charla es una hermosa tortura, me pierdo en tus palabras queriendo imaginar, que cada una de ellas es una migaja de esperanza...
Me aferro a mi sueños de tenerte, aunque sea por una ultima vez...
Me aferro a esas ilusiones vagas, quisiera tanto volver a esa comunión de los cuerpos, a aquel instante donde mi alma y amor te entregue...
Volver a ese primer suspiro, que como el humo de un cigarrillo, se desvaneció apenas salio, pero su perfume perdura aún en mi recuerdo.
Quisiera tanto saber como hubiese sido si me hubieses dado esa oportunidad, quisiera ahora perderme en tu mirada, en tus brazos, en tus labios...
Aún me pregunto, porque tú? Porque no pude seguir como si nada, como la persona que siempre fui...es verdad muchos que me conocieron se han enamorado y muchos corazones he roto, pero siempre sin intención de hacerlo, y se que mi karma es este, que la única persona que amo en la vida y quizás ame ( ya que es muy doloroso hacerlo) jamás se fijara en mi, se que no puedo tenerte, en las estrellas esta escrito, jaja aunque parezca locura lo que digo sé que es así, tan solo me queda tu recuerdo, de la cita mas hermosa que tuve en mi vida, aquella que sin querer, sin pensar, sin soñar...
Hace un rato hablamos...y cada vez me estoy metiendo mas, pensé que pasando tanto tiempo no seria así, pero me equivoque no hay hombre que borre tu recuerdo, es más, solo quiero tus besos...Este no fue un buen año, no pude estar con nadie más, no me llega nadie más, no soy la persona que fui...o esta realmente soy yo??

Dios, cuando se terminará esta agonía?¿Por qué duele tanto?¿Por qué tuve que amarte? solo te conocí un instante...solo eso fue...un instante...

Dios como alguien puede romper el corazón tan facilmente? ahora comprendo lo que es sufrir por amor, este año a pesar de todo lo malo hubo cosas buenas, pero tu indiferencia, las opaca a todas


Dios...como puedo amarte de esta manera?

princesa?

aiiiii------
Cada vez mas lejos, ya da la vuelta el año y tu siempre igual...cada vez asiento mas mi desesperanza, como un peso q hunde a mi corazón en mis lágrimas secas...
Y es así, me carcome el alma tu ausencia, tu indiferencia, pero cada vez, dejo de quererte un poco mas o no...no lo sé.
Se que me recuerdas al viejo cuento de la reina, ese que decía . " había una vez un reino, q no tenia reina, y los ciudadanos querían que el rey se casase, pero este aunq era visitado por todas las princesas, no hallaba a un a una mujer lo suficientemente perfecta para ese puesto.
Un día una plebeya se presenta ante el, y le propone q si ella aguanta 100 días en su balcón, sin moverse de ahí contra todo, se casara con ella, el rey acepta y el pueblo feliz espera q sea así....
Los días pasaban y ella de pie no se dejaba vencer, paso hambre, frió, lluvias, interminables soles, y el rey desde la cama la espiaba y rogaba que llegara los 100 días, la admiraba y quizás hasta se enamoraba de su entrega...ella no flaqueaba, seguís soportando vientos, sed, incluso dolores por estar siempre erguida, cansancio cobre todo, pero ella siempre firme.
Conforme iban pasando los días, el pueblo festejaba...hasta el día 99...
a pocas horas de cumplir el trato se bajo del balcón y se marcho.
El pueblo no podía entenderlo, lloraban por su decisión, ya no tendrían reina
Es mas hasta el rey se entristeció.
Cuando llega a su casa su familia pregunta ¿por qué a tan poco de ganar se dejo vencer?
y sus palabras, quizás las mas sabias q eh llegado a leer en estos tiempos, quizás porq me tocaron fueron:
" el todo el tiempo me vio, q sufría, q tenía hambre, q estaba bajo la lluvia, los vientos, el sol, con frió con calor, con cansancio...jamas se apiado de mi, solo alentaba mi entrega hacia el..como podría estar con alguien tan egoísta q cuando me veía sufrir y no hacia nada?"

Esas palabras aún resuenan en mi memoria cada vez q hablo contigo y siempres tienes algo mejor q hacer, que solo estas dispuesto a verme un día a la semana y nunca un viernes o un sábado.....como te digo yo: cuando estes libre, al pedo y aburrido....y tu haces caso a mi palabra, no sabes cuanto me duele eso, me encanatria que algún día solo por charlar me invitaras a caminar, pero bueno llegará también mi día 99, no lo dudes, mientras tanto seguire aguantando mi sufrimiento en mi balcón imaginario.
"no corro detras de quien huye de mí"
..ya he perdido las fuerzas he perdido las ganas...( aunque muera por besarte)--

Niñito,
TE AMO y me duele decirlo, pero mas me duele sentirlo.

Motor!

...y así son las cosas...el dolor es le motor para seguir, y así encontrarme conmigo misma...
Porque en cada despedida hay alguien que se quiebra, y esa persona siempre soy yo...
Y aún en compañía de mis amigos, esos tesoritos de mi alma, mis amores locos y perdidos, siento que me falta algo...como me gustaría alguna vez, solo una vez, sentirme amada, sentir ese abrazo sincero lleno de amor, que solo es para mi, sentir ese corazón que late para mi...pero se que nunca será así...y debe ser así....la primavera dura solo un segundo decían nuestros cantantes, y tienen toda la razón del mundo, por lo menos para mi. La primavera es amor, y en mi duró solo un segundo...como ráfaga de viento se esfumó y tu con el...Has dejado huellas en esta vida pero una herida sin querer muy grande en mi corazón.
Y he aquí el motor de mi hacer, la razón que me permite salir, nunca tan justa la palabra RESILENCIA...nunca tan oportuna....
Y aquí me encuentro planeando mi próximo año, lleno de viajes, compromisos, exámenes, proyectos, trabajo, pero sin amor...o no??
Volcaré este amor que siento, inútil y desnudo, huérfano de tus besos y abrazos, en cosas importantes, en cosas útiles y sobre todo en cosas fuera del valor del dinero, dedicaré mi vida al servicio, a los demás, a pintar sonrisas, a ayudar, a mirar mas lejos de lo que mis ojos ven...
Espero que estos proyectos tomen forma, q tomen colores, que Dios nos acompañe en este nuevo camino q me inserto, que los que me acompañen, no caigan en la locura, que siempre estén ahí de la forma que puedan.
Algún día conoceré el amor? no.... ya lo conocí, y esta locura hermosa es demasiado para mi, es como la entrada al cielo, no es para todos, yo apenas lo divisé, pero no lo merezco, pero gracias a eso, puedo levantarme y seguir, como en alguna carta escribí hace poco, no se si será Kenia, u otro lugar, pero mi alma rodante estará por ahí, con la fuerza que me dio tu ausencia, tu desprecio, tu cariño, tu rechazo...
Gracias a este NO que pusiste frente a mis ojos, hoy tengo la fuerza de levantarme y encarar este proyecto, quizás si me hubieses permitido amarte, no lo lograría y quizás ni lo pensaría, pero bueno armare mi mochila de sueños y andaré por este rumbo repartiendo mi corazón a quienes pueda, brindando mi mano y mi ser, mientras, pensaré en ti porque sos mi motor!
Y aquí me embarco, y arranco, doblándome con el dolor, pero ocmo el junco, siempre en pie!
Adiós amor, como siempre hasta el próximo encuentro por msn...
En la distancia aún te amo. Gracias por la hermosa canción que me pasaste, siempre la recordaré, porque es lo único q me diste de lo cual puedo aferrarme

siempre...

Que hermoso fue verte! aunque sea por cam...
mi amigo me estaba viendo, y no podia creer, lo q era mi rostro al verte, una mezcla de inocencia, anguistia, alegria y dolor corria por mi.
No se si fué lo mejor, pero ahi estabas, tan hermoso como siempre, esos ojos que apenas recordaba...
Pequeño, como me gustaria tenerte en mis brazos ahora, y que nos perdieramos en las miradas, como me gustaria robarte un beso y zucumbir en tus labios, probar de ese fuego que alguna vez me ha quemado...
Como quisiera volver a ese 31 de ener que ahora tan lejos ha quedado, como quisiera tanto, poder rozar otra vez tu piel con la mía y volverla una...
Como quisiera sentir tu cuerpo otra vez, el latir de tu corazón junto al mío...
Como quisiera otra vez que ese capuchino volviera a envolver esa charla mágica...
Como quisiera... pero no...nunca mas será.
Y cada día se que te pierdo más y más y que jamás me darás la oportunidad, que si nos vemos la pasaremos bien, pero nada más, y quizás eso me da miedo...una parte de mi ansía verte otra sabe q no es lo mejor, porque sin en silencio pude amarte tantos meses haciendome la idea de no eres para mi, el solo roce de tus manos hara volver en mi esa locura que día a día trato de frenar...
Niñito, porque no me eliges?? que tendría que hacer para que me des la oportunidad de hacerte feliz? dime; tengo q buscar la pasión dentro de los volcanes? los sueños en las estrellas? la complicidad en una noche de tormenta? daría lo que fuese por que me dejes intentarlo, pero siempre es un NO contigo, y yo aquie sigo esperanod que el milagro ocurra, quizás un día u otro me dejes acercarme un poco a tu cerrado corazón, y me permitas amarte desmedidamente...

dolor

Hoy hable contigo, y cada dia te siento mas lejos.
No se bien que quieres, me confundes de sobremanera.
Cada dia te pienso, te sueño...
Quisiera tanto sentir tu calor en mi pecho...
Tus manos en mi ser...
Quisiera tanto poder abrazarte y perderte en mis brazos.
Tenerte retenido en un instante en mis ojos....
Daria lo que fuera por verte, y perderme en lo tuyos.
Quisiera tanto que fueramos solo tu solo yo
Me doy pena de mi misma, porq se q nunca será
Quisiera tanto borrar esta inutil esperanza que tengo
Quisiera por lo menos odiarte
Por lo menos olvidarte
Pero no puedo.
Cada dia que cruzo palabras vacias contigo siento que se me apaga mas el corazon.
Siento que cada vez que hablamos lo haces por obligación.
Creo q me saludas solo porq te da pena no hacerlo.
Siento q tu no me sientes.

Ya el tiempo paso de la primera y unica vez que estuvimos cara a cara
Daría lo que fuera por volver el tiempo atrás y congelar el instante que nuestros labios hicvieron contactos por primera vez...
Tu cuerpo...como olvidar esa fuente exquisita de placer, fuiste la unica persona por la cual senti amor, sin sentido alguno, apenas te vi...
Y me odio por eso, no debí, pero bueno me enamore, diossssssss porque es tan cruel el destino, solo iba por un café...
...y cuando te cruzaste en mi horizonte no existio mas nada...
Fué un momento donde todo desaparecio, solo pude ver tu sonrisa...
...y en ella quede para siempre...
Aún a la distancia, aunque el tiempo paso, aunq nunca sere tuya ( aunq ya lo soy, mi cora´zón quedo prendido a vos), aunque sé que jamas tendre esos besos, ni las caricias, ni esa mano dulce en mi rodilla,...no dejare de soñarte.
Hay mi vida!!!! lastima que hice las cosas tan mal, porq sabemos bien que fue mi culpa, quizas ahora podria estar en tus brazos perdiendome en tu mirada, o quizas no, pero bueno nunca lo sabre...
Cuanta falta me hacen tus palabras en mi oido en este momento...
Dios, algún día terminara esta agonía??

...Y ella camino sin sentido, las voces les eran ajenas, el salon lleno y ella se sentia absolutamente sola.
En un momento se dio cuenta.
Estaba muerta, y nadie lo habia notado
Salio de ahi
en la niebla fria de aquella madrugada, entre risas y valses....desaparecio para siempre...."

xxxx

Hoy no te vi, lo mas común seria extrañarte, pero no.
Hoy me desperté con todas las fuerzas, con ganas de pelear esta vida, con ganas de no sentir pena por mi.
Hoy me levante con ganas de reír, y tu no eres causa de mis risas sino de mis lágrimas, asiq corrí a un costado tu recuerdo por un rato.
Hoy me levante con ganas de respirar el bendito aire fresco de la mañana, tu no eres aire fresco, eres humedad que me ahoga, asiq otra excusa mas para no pensarte.
Pero bueno ahora te pienso, pero no con tristeza ni con nostalgia, solo como alguien mas en mi vida.
Hoy pude tomar esa distancia q necesitaba de ti, pero solo hoy, quizás mañana me ahogue en mi dolor como hasta ahora, pero hoy puedo sentirme bien...
Ojala este cielo q ambos nos cubre, algún día nos acerque de forma misteriosa y al robarte un beso, también, quizás, robe tu corazón-

corrí tras de ti, no te alcancé....
quise mirarte, pero no te vi...
mis manos querían tocarte, pero no estabas mas...
quise soñarte, pero estabas en los sueños de otra...

Por qué? no lo se
que hice mal?
simplemente nada
solo que no eras para mi.

Decidí invertir.
Mis sueños, mis energías, mis futuro...
Estudie, trabaje, salí y me divertí....
Pero aún así no logro alejarte de mí.


Y aquí nos encontramos, mi alma y yo en el mismo camino donde empezamos.
El trabajo me divierte, crecí de sobremanera, hice cosas que jamás pensé que lograría.
El estudio me reconforta, encontré el equilibrio entre mi amor a la carrera y disfrutarla.
Pero en los momentos de hastío, de soledad, de locura...siempre estas.
NO hay canción ni situación en que no aparezca tu recuerdo.

Quizás, ese sea mi prueba en esta vida,
yo, una mina descreída del amor, enamorada...
mi prueba no sera encontrar al amor, sera soportar el dolor que causa el rechazo del mismo.
Duele.
Aprendí a sobrevivir a la locura, a la obsesión...a prendí?
No lo sé.
Solo se que aunque halla pasado tiempo, el frío y el calor, las hojas marrones y las verdes,
las tardes de sol y las noches de lluvia,
los examenes, las fechas de entrega,
los trámites interminables,
que el tiempo entro en cuenta regresiva,
los cumpleaños, las feriados,
aún después de noches enteras sin dormir, y madrugadas de cena
sueños cortos de viajera,
horas con los libros,
perdiendo sueños,
corriendo contra el reloj
a pesar de ello
aún te sigo amando.

Por qué? y se preguntaba una y otra vez....
Sus lagrimas acariciaban su rostro, aquel que alguna vez, vio sonreir en el espejo.
Piensa y se re plantea porque siempre termina igual, promete una y otra y otra vez no volver a hacer lo mismo, y aqui estamos...
Se para frente al espejo, se mira, busca de alguna manera que esa imagen que se refleja no sea suya, peor lo es, trata de encontrar ahi que es lo que esta fallando, que es lo que hace mal, pero solo recibe un vago reflejo de la mujer que apenas conoce.
En la inmensidad de la noche, el silencio y la penumbra la ahogan mas q de costumbre, grita en silencio, se ahoga en su dolor...
Mira nuevamente el espejo y no pudiendo encontrar respuestas a su dolor, cual niña con ataque de berrinche, lo rompe en mil pedazos, no quiere aceptar que ese reflejo es ella...pero el cruel destino juega bromas pedazas...recoge un fragmento y otra vez : alli, en ese trozo de cristal trabajado, ella otra vez.

Sabia que debia seguir, seco sus lagrimas, limpio el desastre...
Se pinto una sonrisa...
Y salio a la vida otra vez...sonriendo o fingiendo sonreir...